Sluta vänta på att din make ska dö för att bli lycklig

Undersöka den bristfälliga dagdrömmen för olyckligt gifta människor överallt

Foto av Aron Visuals på Unsplash

Räck upp handen om du någonsin har känt dig fast i ett olyckligt äktenskap.

Då detta är en internetartikel kan jag faktiskt inte se hur många händer som är i luften, men jag är villig att slå vad om att det är ett gäng.

Nu för en mer krypande uppmaning: räck upp handen om du någonsin har dagdrömt om att din partner skulle dö och på så sätt befria dig från ditt olyckliga äktenskap.

Jag är villig att slå vad om att det är färre händer som är uppe nu, men ett gäng av er som sitter där med händerna nere är förbannade lögnare.

Sanningen är att så många människor som känner sig fast i olyckliga och ohälsosamma äktenskap dagdrömmer emellanåt om att deras make/maka plötsligt dör. Det känns som en grov sak att undersöka eftersom att erkänna en sådan sak förmodligen betyder att vi är hemska människor, eller hur?

Ja, jag är här för att säga att du inte är en hemsk person (eller om du är det, så är det inte på grund av just den här situationen).

Låt oss bryta ner dagdrömmen om makens död så att du kan förstå varifrån den kommer, varför den inte betyder att du är en hjärtlös sociopat och – kanske viktigast av allt – varför det är en i sig bristfällig ”önskan”.

Sanning nummer ett:

Var säker på att du inte är ensam om att doppa tån i den tillfälliga dagdrömmen om att din make/maka ska dö, och att du inte heller är ensam om att känna skam över det. Jag vet det eftersom jag i åratal kände mig fångad i ett ohälsosamt äktenskap, och jag hade ibland sådana dagdrömmar – och jag kände mig också som en förkastlig person för att jag hade sådana tankar.

Tidigare i år var jag värd för en podcast om död och förlust, där jag pratade med terapeuter och människor som har befunnit sig i några svåra omständigheter och relationer. Genom dessa samtal lärde jag mig att dagdrömmen om makens död är ett mycket vanligt, skuldbeläggande tankeexperiment för människor som känner sig fast eller fångade i sina relationer och omständigheter.

Sanning nummer två:

Det faktum att så många olyckligt gifta människor har samma flyktiga dagdrömmar betyder inte att vi lever i en värld full av hjärtlösa sociopater. Vad det faktiskt betyder är att vi lever i en värld där många av oss befinner oss i djupt otillfredsställande situationer och ohälsosamma relationer där vi känner oss fast, men vi vill inte (eller känner att vi inte kan) ta ansvar för att ta oss ur dem. Vi övertygar oss själva om att vi är maktlösa.

Att ta ansvar – att agera – är svårt. Det innebär att vi måste ha svåra samtal och obekväma konfrontationer. Vi måste dra linjer i sanden. Vi måste vara ärliga, både mot oss själva och mot andra. Vi måste riskera att fatta stora beslut som har enorma konsekvenser, och vi måste ta ansvar för de konsekvenser som kommer efteråt.

För att berätta för din make att du vill skiljas? Svårt. Att räkna ut de ekonomiska konsekvenserna av det? Det är jobbigt. Att riskera ett stökigt spektakel som utspelar sig på Facebook där dina vänner väljer sida, och kanske väljer de inte din sida? Skrämmande. För att inte tala om hur barnen kommer att klara sig genom allt detta? Allt känns otroligt riskfyllt och smärtsamt och skrämmande och överfyllt av okunskap. Och att inte veta är det värsta.

Ahhhhh, men vad händer om din svåra make bara råkar gå bort lugnt och stilla i sömnen? Herrejävlar – voila. Alla dina största utmaningar och rädslor skulle plötsligt vara borta för dig, eller hur? Du skulle inte behöva göra något annorlunda. Du skulle inte behöva gunga båten på något sätt. Du skulle inte behöva kasta något i osäkra omvälvningar. Du skulle inte behöva inleda smärtsamma samtal, riskera att väcka ilska, riskera att förlora saker.

Saken med dagdrömmen om makens död är inte att vi vill att våra närmaste ska lida och dö en ohygglig död, det är bara det att vi är vansinnigt ovilliga att ta ansvar för våra egna situationer och handlingar, för det är svårt. Vi vill att alla de svåra sakerna ska tas bort för oss. Vi vill ha förändring utan att behöva arbeta. Så den goda nyheten i allt detta är: nej, vi är inte alla hjärtlösa sociopater – vad vi är är lata och rädda och osäkra och mer än lite fega… om det får dig att må bättre.

Vilket för oss till…

Sanning nummer tre (och det här är en riktig dundersuccé) :

Även om din flyktiga dagdröm går i uppfyllelse kommer ditt liv inte att bli underbart fixat, och du kommer inte automatiskt att bli lyckligare.

Hur vet jag detta? Eftersom jag under många år levde i ett olyckligt och ohälsosamt äktenskap, dagdrömde jag om alla de svåra aspekter av mitt liv som skulle försvinna om min man dog – och sedan dog han. Och mitt liv var inte fixat. Och jag blev inte plötsligt lycklig. Mitt liv blev annorlunda, men annorlunda är inte detsamma som bättre. Och jag garanterar att detsamma skulle gälla för dig.

Varför?

För att om du är den sortens person som är obekväm med att stå upp för dig själv, föra svåra samtal, sätta gränser och vidta åtgärder för att ordna upp ditt liv medan din make eller maka lever, så kommer du fortfarande att vara den sortens person efter att de har dött. Du får inte magiskt sett kulor, visdom och ryggrad när din make/maka går bort. Det enda sättet att odla dessa saker är att göra det personliga arbetet för att odla dem, och om din make helt enkelt dör – om universum tar bort dina upplevda problem – tar det bort arbetet. Vilket känns som en dröm, eller hur? Att inte behöva göra arbetet. Förutom att det är arbetet som skapar den faktiska förändringen. Utan arbetet är du nu bara en änka/änkling som är obekväm med att stå upp för sig själv, hatar att inleda svåra samtal, vet inte hur man sätter gränser och känner sig oförmögen att vidta åtgärder för att fixa ditt liv. Du sitter fortfarande fast i det. Du känner dig fortfarande som ett offer för dina omständigheter.

Problemet är fortfarande du.

Men du finner dig nu också genomsyrad av skuldkänslor för att det du då och då fann dig själv dagdrömma om faktiskt blev verklighet, så utöver allt annat kommer du nu också att stämpla dig själv som en dålig människa.

Sannolikt är det att nästa relation du har på något sätt kommer att spegla den som du hade med din numera avlidna make. Eftersom du är samma person, drar till dig samma saker och fungerar på samma konfliktundvikande sätt i relationer. Det går lite hand i hand med statistiken att 70 procent av lottovinnarna hamnar i konkurs igen inom fem år. Eftersom de pengar som universum gav dem – de pengar som de var säkra på var svaret på alla deras problem – inte var det verkliga svaret på det upplevda problemet. Det är inte heller olikt den situation som uppstod när min nioåring hade ångest över sin bristande beredskap inför ett kommande matteprov, så han uttryckte att skolan kanske, förhoppningsvis, skulle brinna ner så att han inte skulle behöva göra det. En brinnande skola kommer inte att göra dig magiskt bra på lång division, grabben.

Det är samma sak. Universum kan inte ge dig lösningar på dina problem utan att du gör det jävla arbetet.

Din makes död ”fixar” inte någonting, den gör bara saker och ting annorlunda. Och tills du tar itu med hur du fungerar i dina relationer och i ditt liv kommer ingenting faktiskt att förändras till det bättre.

Så om du är olycklig i ditt äktenskap eller i ditt liv ber jag dig: sluta dagdrömma och ta dig samman. Gör dig klar över vad du vill ha, vilka dina värderingar är, hur du vill att dina relationer ska se ut och planera det arbete som krävs för att nå dit. Och börja sedan. Vidta åtgärder. Gör det hårda arbetet. Japp, det kommer att vara riktigt svårt. Japp, du kommer att förlora saker och människor. Japp, det är omöjligt att veta exakt hur din nya framtid kommer att se ut förrän du kommer dit. Men om du vill ha förändring måste du vara den som skapar den.

Universum kan göra saker annorlunda, men du måste göra arbetet för att få saker att förändras.

Min hand är i luften. Jag svär det.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.