„Ex-ul partenerului meu's ruinează relația noastră!”

Ai fost vreodată într-o relație (sau ai cunoscut pe cineva care a fost) în care partenerul tău are copii dintr-o relație anterioară, iar fostul – celălalt părinte al copiilor – devine o prezență negativă constantă în relația ta?

Să fii într-o relație cu părintele custode al unei familii destrămate poate prezenta setul său de provocări (indiferent dacă îți aduci sau nu proprii copii în această relație). Atunci când există o relație conflictuală între partenerul dvs. și fostul sau fosta sa soție, nu este neobișnuit ca problemele părintești, problemele juridice și emoțiile să se revarsă în relația dvs. și să aibă un impact asupra acesteia.

Într-adevăr, aceste tipuri de frustrări și conflicte au dus la ruperea relațiilor. Acestea fiind spuse, acest rezultat nu trebuie să fie întotdeauna cazul.

În timp ce ar fi frumos să ai o relație pașnică în care toată lumea se înțelege, este o realitate nefericită că acest tip de relație poate necesita o navigare atentă, mai ales dacă locuiți cu părintele custodian (și, prin urmare, și cu copiii).

Iată câteva sugestii pentru a gestiona o relație în care conflictul dintre partenerul tău și fostul sau fosta lui se revarsă în relația ta:

1) Îndepărtează-te. Problemele partenerului dvs. cu fostul sau fosta lui sau a ei sunt cel mai bine lăsate între ei. Dacă fostul sau fosta vede că treceți la un rol de părinte cu copiii lui sau a ei, ceea ce poate include pur și simplu să vă alăturați la discuțiile dintre ei despre educație, situația poate deveni conflictuală și poate crea tensiuni în relația dumneavoastră.

Partenerul dvs. este cel care trebuie să navigheze în relația cu fostul, dar nu trebuie să vă implicați în procesul lor, cu excepția cazului în care vi se cere și se convine că ar fi benefic ca dvs. să jucați un fel de rol parental (de exemplu, dacă sunteți angajat pe termen lung sau implicat ca părinte vitreg).

2) Sprijiniți-vă partenerul. Nu este o situație ușoară pentru partenerul dumneavoastră să fie nevoit să crească copii, să muncească și să se lupte din punct de vedere emoțional și posibil legal cu fostul său soț sau fosta soție, încercând în același timp să aibă o relație sănătoasă cu dumneavoastră . Fiind un sprijin pozitiv pentru partenerul tău – ascultându-l, ajutându-l cu copiii, etc. – îl poate ajuta pe partenerul dvs. să facă față și în același timp vă consolidează relația.

3) Planificați timp pentru a fi împreună. Dacă partenerul dvs. este copleșit de problemele care îl implică pe fostul sau fosta sa soție, iar dvs. vedeți că relația dvs. alunecă pe lista de priorități, luați inițiativa de a planifica niște timp semnificativ împreună – întâlniri, cine în oraș, activități distractive cu partenerul dvs. și poate și cu copiii.

4) Nu fiți părintele copiilor (dacă nu sunteți părintele vitreg, sau partenerul domestic pe termen lung). Poate fi foarte tentant pentru unele persoane să dorească să acționeze ca un pseudo-părinte, mai ales dacă locuiesc cu copiii. Cu excepția cazului în care acest lucru a fost convenit de comun acord (între dumneavoastră, partenerul dumneavoastră, fostul partener și copii), în general este mai bine să vă abțineți de la a juca un rol parental. În caz contrar, se deschide ușa pentru posibile resentimente din partea copiilor, o bătălie cu fosta soție și, eventual, chiar un conflict cu partenerul dumneavoastră.

Având propria relație unică cu copiii, veți ajuta la stabilirea unor limite și la evitarea confuziei. Este important pentru copii să știe că sunteți o persoană sigură și de sprijin, dar că au deja părinții lor la locul lor. Dacă copiii apelează la dvs. ca la o figură parentală, nu vă fie teamă să întăriți limitele rolului dvs. cu ei, astfel încât copiii să înțeleagă.

5) Nu vă neglijați pe dvs. A fi într-o relație cu un părinte are provocări așteptate. Deși este necesar să înțelegeți că aceste provocări fac parte din afacere, este totuși important să vă simțiți împliniți în relația voastră. Este bine să te susții, dar nu te înscrii pentru a fi un îngrijitor al frustrărilor partenerului tău față de fostul sau fosta sa soție. Dacă tu faci toată munca sau dacă nu te simți împlinită, aceasta este o problemă care trebuie abordată, chiar dacă partenerul are probleme cu fostul. Comunicați cu partenerul dvs. despre relația voastră. Terapia de cuplu poate fi utilă pentru acest lucru, la fel cum ar putea fi o terapie individuală separată pentru fiecare dintre voi.

Fostul cu conflicte mari va face ceea ce va face. Puteți controla doar modul în care vă gestionați partea dvs. de relație. În timp ce nu puteți rezolva problemele partenerului dvs. cu fostul sau fosta sa soție, cu cât vă înțelegeți mai bine limitele în relație, cu atât aveți mai multe șanse de a ocoli cu succes orice impact de durată al fostului cu conflict ridicat.

Părinți furioși fotografie disponibilă la

.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.