Stop met wachten tot je echtgenoot sterft om gelukkig te zijn

Examining the Flawed Daydream of Unhappily Married People Overwhere

Photo by Aron Visuals on Unsplash

Steek je hand op als je je ooit vast hebt gevoeld zitten in een ongelukkig huwelijk.

Doordat dit een internetartikel is, kan ik niet zien hoeveel handen er in de lucht zijn, maar ik durf te wedden dat het er een heleboel zijn.

Nu een meer cringe-worthy oproep: steek je hand op als je ooit hebt gedagdroomd over je significante andere sterven, waardoor je bevrijd uit je ongelukkige huwelijk.

Ik ben bereid om te wedden dat er nu minder handen omhoog, maar een stel van u zitten daar met je handen naar beneden zijn verdomd leugenaars.

De waarheid is dat zo veel mensen die het gevoel vast te zitten in ongelukkige en ongezonde huwelijken af en toe dagdromen over hun echtgenoot plotseling sterven. Het voelt als een grove zaak om te onderzoeken, want toegeven aan zoiets betekent waarschijnlijk dat we vreselijke mensen zijn, toch?

Nou, ik ben hier om te vertellen dat je geen vreselijk persoon bent (of als je dat wel bent, is het niet vanwege deze specifieke situatie).

Laten we de echtgenoot dood dagdroom afbreken, zodat je kunt begrijpen waar het vandaan komt, waarom het niet betekent dat je een harteloze sociopaat bent, en – misschien wel het belangrijkste – waarom het een inherent gebrekkige “wens” is.

Waarheid nummer één:

Wees ervan verzekerd dat je niet de enige bent die af en toe zijn teen in de dagdroom over de dood van je echtgenoot dompelt, en je bent niet de enige die er schaamte over voelt. Ik weet dat omdat ik me jarenlang gevangen voelde in een ongezond huwelijk, en ik had soms van die dagdromen – en ik voelde me ook een verwerpelijk persoon omdat ik zulke gedachten had.

Eerder dit jaar heb ik een podcast over dood en verlies gehost, waarbij ik sprak met therapeuten en mensen die in een aantal moeilijke omstandigheden en relaties zijn geweest. Door die gesprekken leerde ik dat de Dagdroom over de dood van de echtgenoot een veel voorkomend, schuldveroorzakend gedachte-experiment is voor mensen die zich vast of gevangen voelen in hun relaties en omstandigheden.

Waarheid nummer twee:

Het feit dat zoveel ongelukkig getrouwde mensen dezelfde vluchtige dagdromen hebben, betekent niet dat we in een wereld leven die stikt van harteloze sociopaten. Wat het in feite betekent is dat we leven in een wereld waar velen van ons onszelf vinden in diep onbevredigende situaties en ongezonde relaties waar we ons vast voelen zitten, maar we willen niet (of we hebben het gevoel dat we dat niet kunnen) de verantwoordelijkheid nemen om onszelf eruit te halen. We overtuigen onszelf dat we machteloos zijn.

Om verantwoordelijkheid te nemen – om actie te ondernemen – is moeilijk. Het betekent dat we moeilijke gesprekken moeten voeren en ongemakkelijke confrontaties moeten aangaan. We moeten lijnen trekken in het zand. We moeten eerlijk zijn, zowel tegenover onszelf als tegenover anderen. We moeten het risico nemen om grote beslissingen te nemen die enorme gevolgen hebben, en we moeten de gevolgen die daarna komen op ons nemen.

Om je echtgenoot te vertellen dat je wilt scheiden? Moeilijk. Uitzoeken wat de financiële gevolgen daarvan zijn? Zwaar. Het riskeren van een rommelig spektakel dat zich afspeelt op Facebook waar je vrienden partij kiezen, en misschien kiezen ze jouw kant niet? Afschuwelijk. En dan heb ik het nog niet eens over hoe de kinderen het er allemaal vanaf zullen brengen? Het voelt allemaal ongelooflijk riskant en pijnlijk en beangstigend en overlopend van niet weten. En het niet weten is het ergste.

Ahhhh, maar wat als je moeilijke echtgenoot toevallig stilletjes in zijn slaap overlijdt? Goeie genade – voila. Al je grootste uitdagingen en angsten zouden ineens voor je weggenomen zijn, toch? Je zou niets anders hoeven te doen. Je zou de boot op geen enkele manier hoeven te schudden. Je zou niets in onzekere omwenteling hoeven te brengen. Je zou geen pijnlijke gesprekken hoeven te beginnen, geen woede hoeven te riskeren, geen dingen hoeven te verliezen.

Het punt van de echtgenoot-dood dagdroom is niet dat we willen dat de mensen die het dichtst bij ons staan lijden en een afschuwelijke dood sterven, het is gewoon dat we een krankzinnige afkeer hebben van het nemen van verantwoordelijkheid voor onze eigen situaties en daden, want dat is moeilijk. We willen dat alle moeilijke dingen voor ons worden weggenomen. We willen verandering zonder ervoor te hoeven werken. Dus het goede nieuws in dit alles is: nee, we zijn niet allemaal harteloze sociopaten – wat we zijn is lui en bang en onzeker en meer dan een beetje laf … als dat je een beter gevoel geeft.

Dat brengt ons bij…

Waarheid nummer drie (en dit is een echte doozy) :

Ook al komt je vluchtige dagdroom uit, je leven zal niet wonderbaarlijk worden gefikst, en je zult niet automatisch gelukkiger worden.

Hoe weet ik dit? Omdat ik vele jaren in een ongelukkig en ongezond huwelijk zat, dagdroomde ik over alle moeilijke aspecten van mijn leven die zouden worden weggenomen als mijn man zou sterven – en toen stierf hij. En mijn leven was niet opgelost. En ik was niet plotseling gelukkig. Mijn leven was anders, maar anders is niet hetzelfde als beter. En ik garandeer je dat hetzelfde voor jou zou gelden.

Waarom?

Omdat als je het soort persoon bent dat zich ongemakkelijk voelt bij het opkomen voor jezelf, het voeren van moeilijke gesprekken, het stellen van grenzen en het ondernemen van actie om je leven op orde te brengen terwijl je echtgenoot nog leeft, je nog steeds zo’n soort persoon zult zijn nadat hij of zij is overleden. Je krijgt niet op magische wijze ballen, wijsheid en een ruggengraat als je echtgenoot overlijdt. De enige manier om die dingen te laten groeien is door het persoonlijke werk te doen om ze te laten groeien, en als je echtgenoot gewoon sterft – als het universum je vermeende problemen wegneemt – dan verdwijnt het werk. Dat voelt als de droom, toch? Het niet-hoeven-te-werken gedeelte. Behalve dat het werk deel is wat werkelijke verandering creëert. Zonder het werk, ben je nu gewoon een weduwe/weduwnaar die het ongemakkelijk vindt om voor jezelf op te komen, die het haat om moeilijke gesprekken aan te gaan, die niet weet hoe je grenzen moet stellen, en die zich niet in staat voelt om actie te ondernemen om je leven op orde te brengen. Je zit daar nog steeds in vast. Je voelt je nog steeds een slachtoffer van je omstandigheden.

Het probleem ben je nog steeds.

Except je vindt jezelf nu ook doordrenkt van schuldgevoel omdat datgene waar je af en toe over dagdroomde ook echt uitkwam, dus bovenop al het andere zul je jezelf nu ook als een slecht persoon bestempelen.

De kans is groot dat de volgende relatie die je hebt op de een of andere manier een afspiegeling zal zijn van de relatie die je had met je nu overleden echtgenoot. Omdat je dezelfde persoon bent, dezelfde dingen aantrekt, op dezelfde conflictvermijdende manier in relaties opereert. Het gaat een beetje hand in hand met de statistiek dat 70% van de loterij winnaars binnen vijf jaar weer failliet gaan. Omdat het geld dat het universum hun gaf – het geld waarvan ze zeker waren dat het de oplossing voor al hun problemen was – niet het echte antwoord op het waargenomen probleem was. Het is ook niet anders dan toen mijn 9-jarige zich zorgen maakte over zijn gebrek aan voorbereiding op een aanstaande wiskundetoets, dus hij zei dat misschien, hopelijk, de school zou afbranden zodat hij de toets niet hoefde te maken. Een brandende school zal je niet magisch goed maken in een lange deling, jongen. Het is allemaal hetzelfde. Het universum kan je geen oplossingen voor je problemen aanreiken zonder dat jij het verdomde werk doet. De dood van je echtgenoot ‘repareert’ niets, het maakt de dingen alleen anders. En totdat je aanpakt hoe je in je relaties en in je leven functioneert, zal er in feite niets ten goede veranderen.

Dus als je ongelukkig bent in je huwelijk of in je leven, smeek ik je: stop met dagdromen en zorg dat je je zaakjes op orde hebt. Maak duidelijk wat je wilt, wat je waarden zijn, hoe je wilt dat je relaties eruit zien, en breng in kaart hoeveel werk het zal kosten om daar te komen. En begin dan. Onderneem actie. Doe het harde werk. Ja, het zal echt moeilijk zijn. Yep, je zult dingen en mensen verliezen. Yep, het is onmogelijk om precies te weten hoe je nieuwe toekomst eruit zal zien totdat je er bent. Maar als je verandering wilt, moet je die zelf tot stand brengen.

Het universum kan dingen anders maken, maar jij moet het werk doen om dingen te veranderen.

Mijn hand is in de lucht. Ik zweer het.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.