Ne várd, hogy a házastársad meghaljon, hogy boldog légy

A boldogtalan házasok hibás álmainak vizsgálata

Photo by Aron Visuals on Unsplash

Tegye fel a kezét, ha valaha is úgy érezte, hogy boldogtalan házasságban ragadt.

Mivel ez egy internetes cikk, valójában nem látom, hány kéz van a levegőben, de fogadni mernék, hogy egy csomó.

Következzék most egy még borzongatóbb felhívás: emelje fel a kezét, ha valaha is álmodozott már arról, hogy a párja meghal, és így megszabadul a boldogtalan házasságából.

Megfogadom, hogy most már kevesebb kéz van a levegőben, de egy csomóan, akik itt ülnek letett kézzel, rohadt hazugok.

Az igazság az, hogy nagyon sok ember, aki boldogtalan és egészségtelen házasságban érzi magát, időnként arról álmodozik, hogy a házastársa hirtelen meghal. Durva dolognak tűnik ezt megvizsgálni, mert ha ilyesmit bevallunk, az valószínűleg azt jelenti, hogy szörnyű emberek vagyunk, nem?

Nos, azért vagyok itt, hogy elmondjam, nem vagy szörnyű ember (vagy ha mégis, akkor nem az adott helyzet miatt).

Bontjuk le a házastárs haláláról való ábrándozást, hogy megértsd, honnan ered, miért nem jelenti azt, hogy szívtelen szociopata vagy, és – ami talán a legfontosabb – miért egy eredendően hibás “kívánság”.

Egyes számú igazság:

Légy biztos benne, hogy nem vagy egyedül azzal, hogy időnként megmártózol a házastársad haláláról való ábrándozásban, és nem vagy egyedül azzal, hogy szégyent érzel emiatt. Tudom, mert évekig csapdában éreztem magam egy egészségtelen házasságban, és néha voltak ilyen ábrándozásaim – és elítélendő embernek is éreztem magam, amiért ilyen gondolataim voltak.

Ez év elején egy podcastot vezettem a halálról és a veszteségről, amelyben terapeutákkal és olyan emberekkel beszélgettem, akik nehéz körülmények között és kapcsolatokban éltek. Ezekből a beszélgetésekből megtudtam, hogy a házastárs haláláról való ábrándozás egy nagyon gyakori, bűntudatot keltő gondolatkísérlet azok számára, akik úgy érzik, hogy megrekedtek vagy csapdába estek a kapcsolataikban és körülményeikben.

Kettes számú igazság:

A tény, hogy oly sok boldogtalan házas embernek vannak ugyanilyen múló ábrándjai, nem jelenti azt, hogy egy érzéketlen szociopatákkal teli világban élünk. Ami valójában azt jelenti, hogy egy olyan világban élünk, ahol sokan közülünk mélyen kielégítetlen helyzetekben és egészségtelen kapcsolatokban találják magukat, ahol úgy érzik, hogy megrekedtek, de nem akarnak (vagy úgy érzik, hogy nem tudnak) felelősséget vállalni azért, hogy kimásszanak belőlük. Meggyőzzük magunkat arról, hogy tehetetlenek vagyunk.

Felelősséget vállalni – cselekedni – nehéz. Azt jelenti, hogy nehéz beszélgetéseket és kellemetlen konfrontációkat kell folytatnunk. Vonalakat kell húznunk a homokba. Őszintének kell lennünk, mind magunkkal, mind másokkal szemben. Meg kell kockáztatnunk, hogy nagy horderejű döntéseket hozzunk, amelyek hatalmas következményekkel járnak, és vállalnunk kell a következményeket, amelyek ezután következnek.

Elmondani a házastársadnak, hogy el akarsz válni? Nehéz. Kitalálni ennek anyagi vonzatát? Szívás. Megkockáztatni egy mocskos látványosságot, ami a Facebookon játszódik le, ahol a barátaid oldalt választanak, és talán nem a te oldaladat választják? Borzalmas. Arról nem is beszélve, hogy a gyerekek hogyan fogják mindezt átvészelni? Az egész hihetetlenül kockázatosnak, fájdalmasnak és ijesztőnek tűnik, és túlcsordul a nem tudás. És a nem tudás a legrosszabb.

Ahhhh, de mi van akkor, ha a nehéz házastársad történetesen csendben elhunyt álmában? Szent szar – voilá. Az összes legnagyobb kihívásod és félelmed hirtelen megszűnne számodra, igaz? Semmit sem kellene másképp csinálnod. Semmilyen módon nem kellene megingatnia a hajót. Nem kellene semmit sem bizonytalan felfordulásba taszítanod. Nem kellene fájdalmas beszélgetéseket kezdeményezned, nem kellene kockáztatnod, hogy haragot szíts, nem kellene kockáztatnod, hogy elveszíts dolgokat.

A házastárs haláláról való ábrándozással nem az a baj, hogy azt akarjuk, hogy a hozzánk legközelebb álló emberek szenvedjenek és szörnyű halált haljanak, hanem az, hogy őrülten idegenkedünk attól, hogy felelősséget vállaljunk a saját helyzetünkért és tetteinkért, mert az nehéz. Azt akarjuk, hogy minden nehéz dolgot eltávolítsanak helyettünk. Változást akarunk anélkül, hogy dolgoznunk kellene. Szóval a jó hír mindebben az, hogy nem, nem vagyunk mindannyian szívtelen szociopaták – ami vagyunk, az a lustaság, a félelem, a bizonytalanság és a több mint egy kis gyávaság… ha ettől jobban érzed magad.

Amivel elérkeztünk a…

hármas számú igazsághoz (és ez egy igazi csattanó) :

Még ha a múló álmod valóra is válik, az életed nem lesz csodásan rendbe hozva, és nem leszel automatikusan boldogabb.

Honnan tudom ezt? Mert sok éven át boldogtalan és egészségtelen házasságban éltem, és arról ábrándoztam, hogy életem minden nehéz aspektusa megszűnne, ha a férjem meghalna – és aztán meghalt. És az életem nem lett rendbe hozva. És nem lettem hirtelen boldog. Az életem más volt, de a más nem ugyanaz, mint a jobb. És garantálom, hogy ugyanez igaz lenne rád is.

Miért?

Mert ha az a fajta ember vagy, aki kényelmetlenül érzi magát, ha ki kell állnia magáért, kemény beszélgetéseket kell folytatnia, határokat kell szabnia, és lépéseket kell tennie az élete rendbetétele érdekében, amíg a házastársa él, akkor a halála után is az a fajta ember leszel. Nem nőnek varázsütésre tökösek, bölcsek és gerincesek, amikor a házastársad meghal. Az egyetlen módja annak, hogy ezek a dolgok növekedjenek, ha elvégzed a személyes munkát, hogy növekedjenek, és ha a házastársad egyszerűen meghal – ha az univerzum elveszi az érzékelt problémáidat -, akkor a munkát eltávolítja. Ami olyan érzés, mint az álom, igaz? Az, hogy nem kell elvégezni a munkát. Kivéve, hogy a munka része az, ami tényleges változást hoz létre. A munka nélkül most csak egy özvegy/özvegyasszony vagy, aki kényelmetlenül áll ki magáért, utál nehéz beszélgetéseket kezdeményezni, nem tudja, hogyan kell határokat szabni, és képtelennek érzi magát arra, hogy lépéseket tegyen az élete rendbetétele érdekében. Még mindig megrekedtél ebben. Még mindig a körülményeid áldozatának érzed magad.

A probléma még mindig te vagy.

Csak most már bűntudattal is átitatva találod magad, mert az, amiről időnként álmodoztál, valóban valóra vált, így minden máson felül most már rossz embernek is bélyegzed magad.

Valószínű, hogy a következő kapcsolatod valamilyen módon tükrözni fogja azt, ami az immár halott házastársaddal volt. Mert ugyanaz a személy vagy, ugyanazokat a dolgokat vonzod, ugyanolyan konfliktuskerülő módon működsz a kapcsolatokban. Ez egy kicsit kéz a kézben jár azzal a statisztikával, hogy a lottónyertesek 70%-a öt éven belül ismét csődbe megy. Mert a pénz, amit az univerzum adott nekik – a pénz, amiről biztosak voltak benne, hogy minden problémájukra megoldást jelent – nem volt a valódi válasz a vélt problémára. Ez nem különbözik attól sem, amikor a 9 éves fiam szorongott amiatt, hogy nem volt felkészülve egy közelgő matekdolgozatra, ezért hangoztatta, hogy talán, remélhetőleg, leég az iskola, hogy ne kelljen vizsgáznia. Egy égő iskolától nem leszel jó a hosszú osztásból, kölyök.

Az egész ugyanaz. Az univerzum nem adhat megoldást a problémáidra anélkül, hogy te ne végeznéd el a rohadt munkát.

A házastársad halála nem “javít” semmit, csupán mássá teszi a dolgokat. És amíg nem foglalkozol azzal, hogyan működsz a kapcsolataidban és az életedben, addig valójában semmi sem fog jobbra változni.

Szóval, ha boldogtalan vagy a házasságodban vagy az életedben, könyörgöm neked: hagyd abba az álmodozást, és szedd össze magad. Tisztázd, hogy mit akarsz, mik az értékeid, milyen legyen a kapcsolatod, és térképezd fel a munkát, ami ahhoz kell, hogy ezt elérd. És aztán kezdj hozzá. Tegyél lépéseket. Végezd el a kemény munkát. Igen, ez nagyon nehéz lesz. Igen, el fogsz veszíteni dolgokat és embereket. Igen, lehetetlen pontosan tudni, hogyan fog kinézni az új jövőd, amíg oda nem érsz. De ha változást akarsz, neked kell megteremtened azt.

Az univerzum megváltoztathatja a dolgokat, de neked kell elvégezned a munkát, hogy a dolgok megváltozzanak.

A kezem a levegőben van. Esküszöm.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.