Hogyan fejezzünk ki részvétet és együttérzést egy gyászoló barátnak

Épp most tudta meg, hogy a legjobb barátja házastársa meghalt. Vagy egy munkatársad elvesztette az édesanyját. Amikor meghallja, hogy egy barátja gyászol, az érzelmek széles skáláját élheti át; aggodalmat érezhet a barátja iránt, felszínre törnek saját veszteségeinek emlékei, vagy szoronghat, hogy mit mondjon, vagy hogyan segítsen.

Sok ember nem tudja, mit mondjon egy gyászoló barátnak. Néhányan talán azért nem nyúlnak hozzá, mert félnek attól, hogy rosszat mondanak. Mások olyan közhelyeket mondanak, amelyek többet árthatnak, mint használnak.

Ha nem tudja, mit mondjon, ne hagyja, hogy ez megakadályozza abban, hogy ott legyen a barátja mellett. Valójában semmit sem tudsz mondani, ami elvenné a fájdalmat. Ahelyett, hogy azon aggódnál, hogy mit mondj, koncentrálj arra, hogyan kommunikáld a támogatásodat.

Hogyan segíts valakinek, aki gyászol

  • Légy ott. Tudasd a barátoddal, hogy ott vagy neki. A szavaidnál fontosabb az a tény, hogy felhívtál, írtál vagy megjelentél.
  • Légy konkrét. Nem baj, ha megkérdezed, hogy “Tehetek-e valamit?”, de még jobb, ha valami konkrét dolgot ajánlasz fel. “Jövő szerdán elhozom a vacsorát. A lasagna megfelel?” A gyakorlati segítséget gyakran értékelik, mivel a gyászoló emberek túlterheltek lehetnek a napi feladatokkal. Ajánlja fel, hogy elmegy élelmiszert vásárolni, elviszi a gyerekeket a sportedzésre, segít a temetési előkészületekben, vagy köszönőkártyákat ír. Ha a barátjának segítségre van szüksége a temetés megtervezésében, olvassa el a temetés megtervezéséről szóló információinkat.
  • Legyen őszinte. Nem baj, ha azt mondod a barátodnak: “Nem tudom, mit mondjak, de szeretném, ha tudnád, hogy szeretlek”. Az is rendben van, ha a veszteséget “halálként”, a személyt pedig “halottként” emlegeted. Ez segít a barátjának, hogy tudja, hajlandó nyíltan és őszintén beszélni a történtekről.
  • Legyen jó hallgatóság. Kerülje a tanácsadást. Ehelyett hallgassa meg, mire van szüksége a barátjának. “Milyen érzés ez neked?”, “Hogy vagy ma?”, “Mit szeretnél, hogy tudjak arról, amin keresztülmész?” – ez néhány módja annak, hogy elkezdj figyelni.
  • Légy elfogadó. Sok bonyolult érzés merül fel, amikor valaki meghal. Ezek közül nem mindegyik a szomorúság. A düh, a megkönnyebbülés, a könnyedség, a frusztráció és a félelem is gyakori reakciók. Nincs helyes vagy helytelen módja a gyásznak. Fogadd el az érzelmek teljes skáláját, amit a barátod kifejez.
  • Légy megbarátkozva a csenddel. Ha nem tudod, mit mondj, ne mondj semmit. Nem baj, ha csendben ülsz. Hogy fogd a kezét, miközben sírnak. Már az is hihetetlenül erős, ha jelen vagy, miközben a barátod gyászol. A kultúránk arra tanít minket, hogy “megjavítsuk” a dolgokat, de a gyász nem olyasmi, amit meg kell javítani. A gyászt meg kell élni, és ennek a folyamatnak csendes tanúja lenni gyakran a legsegítőbb dolog, amit tehetsz.
  • Légy ott hosszú távon. A frissen gyászoló emberek néha túlterheltek a támogatással és a családlátogatással közvetlenül a haláleset után. Néhány héttel vagy hónappal később azonban az elszigeteltség valósággá válhat. Ekkor kezdődhet az Ön legfontosabb szerepe. Legyen az a barát, aki még három hónappal a haláleset után is telefonál és érdeklődik. Egy plusz hívás vagy látogatás ünnepnapokon vagy évfordulókon szintén fontos jele annak, hogy törődsz vele.

Azok, amiket mondanod kell, ha valaki gyászol

  • “Itt vagyok veled.”
  • “Szeretlek.”
  • “Annyira sajnálom.”
  • “Mit szeretnél, hogy tudjak arról, amin keresztülmész?”
  • “Jövő kedden hozom a vacsorát.”
  • “Emlékszem…”
  • “Nem tudom, mit mondjak, de szeretném, ha tudnád, hogy itt vagyok.”

Mit nem szabad mondani, ha valaki gyászol

A gyásszal kapcsolatban a legfontosabb dolog, amit nem szabad elfelejteni, hogy a gyász egyéni, és az azt átélő személyhez tartozik. Ahogyan nincs egy “helyes” dolog, amit mondhatsz, úgy nincs egy általános “rossz” dolog sem. Mégis, a legtöbb ember, aki most élt át egy veszteséget, azt mondja, hogy a következő kijelentések nem segítenek:

  • “Tudom, mit érzel”. Kerüld a saját veszteségeid részletezését, még akkor is, ha azok hasonlóak. Minden ember egyedi módon éli meg a gyászt. Soha nem tudhatjuk, mit érez egy másik ember.
  • “Jobb lesz”. Még ha a gyász akut fájdalma idővel változik is, a legtöbb ember, aki átélte egy szerettének halálát, nem találja hasznosnak ezt a kijelentést. Csökkenti az abban a pillanatban érzett fájdalmat.
  • “(Ő) egy jobb helyen van”. Kerülje az olyan dolgok kimondását, amelyek hiten vagy véleményen alapulnak, nem pedig tényeken. Még ha a veszteség előtt hasonló hitben éltetek is, nem feltételezheted, hogy a barátod még mindig ugyanígy érez.”
  • “Minden okkal történik/Isten terve”. Ez is egy olyan kijelentés, amely egy adott világnézettől függ, és a barátod nem biztos, hogy egyetért vele.
  • “Légy erős a ….” Az ehhez hasonló kijelentések lekicsinylik a gyász teljes átélésének fontosságát. Azt is sugallják, hogy a gyász gyenge. A gyász átélése és ezen érzések megosztása másokkal óriási erőt igényel.
  • Minden olyan kijelentés, amely azzal kezdődik, hogy “Neked kellene…” vagy “Te fogsz…”. Kerülje az olyan kijelentéseket, amelyek azt sugallják, hogy Ön többet tud a gyászoló személynél arról, hogy mire számíthat, vagy mit kell tennie. Lehet, hogy a barátja eltévedt, és útmutatást keres. Adjon gyakorlati segítséget, de ne mondja meg másnak, hogyan érezzen vagy cselekedjen.

Mikor kérjen segítséget egy gyászoló barátja

A gyász hosszú és bonyolult folyamat. Nincs időkeret arra vonatkozóan, hogy az embereknek mikor kellene “túl lenniük” a gyászon. De vannak olyan jelek, amelyek arra utalnak, hogy a barátjának szüksége lehet szakmai támogatásra.

  • Drog- vagy alkoholfogyasztás. Minden olyan kockázatos viselkedést, amely veszélyezteti a barátja egészségét vagy biztonságát, komolyan kell venni. Ilyen lehet a fokozott drog- vagy alkoholfogyasztás, a szerencsejáték vagy a kockázatvállaló viselkedés. Ezek a viselkedések az öngyilkosság fokozott kockázatára is utalnak.
  • Nehézségek a napi feladatok elvégzésében több hónap elteltével. Bár a gyásznak nincs időkorlátja, aggodalomra ad okot, ha a barátja több hónap elteltével is a gyász legyengülő jeleit tapasztalja. A személyes higiéniai szokások megváltozása, az étkezések elkészítésének vagy a fontos számlák kifizetésének képtelensége figyelmeztető jelek lehetnek. Ez különösen akkor aggasztó, ha azt látja, hogy a dolgok idővel rosszabbodnak, ahelyett, hogy javulnának.
  • Jelentős elvonás. Ha a barátja visszavonul számos olyan tevékenységtől és embertől, akik egykor nagyon fontosak voltak számára, vagy állandóan a reménytelenség vagy tehetetlenség érzését fejezi ki, ezek annak jelei, hogy a barátjának szüksége lehet arra, hogy szakemberrel beszéljen.
  • Bármilyen beszéd arról, hogy kárt tesz magában. Vegyen komolyan minden öngyilkosságról vagy önbántalmazásról szóló beszédet. Bár nem ritka, hogy valaki olyan kijelentést tesz, mint például: “Bárcsak én lennék az, aki meghalt”, ne söpörje le ezeket a kijelentéseket. Kövesse ezt egy közvetlen kérdéssel, például: “Gondolt-e valaha komolyan arra, hogy kárt tegyen magában?”. Ne féljen felhozni az öngyilkosságot, és egyenesen megkérdezni. Ha úgy gondolja, hogy a barátja veszélyben van, ne hagyja magára. Vigye el a barátját egy krízisközpontba, a sürgősségi osztályra, vagy hívja a 911-et.
  • Elszakadás a valóságtól. Ha a barátja hallucinációkat tapasztal (olyan dolgokat lát vagy hall, amelyek nincsenek is ott), azt hiszi, hogy a szerette még él, vagy az elhunytat keresi, itt az ideje, hogy segítséget kérjen.

Ha úgy gondolja, hogy a barátjának szakmai segítségre van szüksége, segítsen azonosítani a forrásokat. Ajánlja fel, hogy elviszi a barátját az első találkozóra. Valakinek, akinek szakmai segítségre van szüksége a gyász feldolgozásához, segítségre lehet szüksége ahhoz, hogy segítséget kapjon.

Gyászoló gyermekek

A gyermekekről gyakran megfeledkeznek a gyász idején. Mivel ők gyakran másképp fejezik ki a gyászt, mint a felnőttek, még nehezebb lehet megtalálni a módját annak, hogyan beszéljünk a gyerekekkel a halálról. Pedig létfontosságú, hogy a gyerekek megkapják a szükséges támogatást, amikor valaki meghal.

Az életkor befolyásolja, hogy egy gyermek hogyan fogja megérteni a halált és hogyan reagál rá. A kisgyermekek talán nem értik, mi a halál, vagy hogy az végleges. Lehet, hogy dühösen viselkednek, nem akarnak egyedül lenni, vagy visszafejlődnek (például újra elkezdenek ágyba vizelni, vagy olyan játékokat akarnak, amelyeket már kinőttek). Mivel nincsenek szavak, amelyekkel kifejezhetnék érzéseiket, a kisgyermekek viselkedésen keresztül adhatják ki a gyászukat.

Az iskoláskorú gyermekek gyakran félnek, amikor egy szeretett személy meghal. Azt gondolhatják, hogy a halál az ő hibájuk volt, vagy hogy megelőzhették volna. Nem ritka, hogy a gyerekek hol nagyon jól, hol nagyon rosszul viselkednek, és a kettő között váltakoznak.

A tizenévesek képesek megérteni a halált és elgondolkodni a következményeken. Előfordulhat, hogy visszahúzódnak, vagy a család helyett a barátaikkal akarnak időt tölteni. Lehet, hogy kockázatos viselkedésbe kezdenek.

Beszélgetés a gyerekekkel a halálról

  • Legyünk őszinték. A gyerekek többet tudnak, mint gondolnád. És amit nem közvetlenül tőled hallanak, azt más módon fogják megtudni. Légy őszinte, amikor a gyerekekkel beszélsz a halálról. Használj egyszerű nyelvezetet, és gyakran ellenőrizd, hogy mit értettek meg.
  • Hagyd, hogy kérdezzenek. Fontos, hogy a gyerekek biztonságban érezzék magukat, és hogy feltehessék bármilyen kérdésüket. Előfordulhat, hogy újra és újra ugyanazt a kérdést teszik fel. Ez normális, és azt jelzi, hogy megnyugtatásra van szükségük.
  • Nyugtassuk meg őket. Minden korú gyermeknek szüksége van megnyugtatásra a trauma során Segítsen, hogy a gyermekek biztonságban érezzék magukat. Tartsa ismerősnek a rutinokat, és a lehető legkevesebb változtatást hajtsa végre.
  • Hagyja, hogy a gyerekek gyerekek legyenek gyerekek. A gyerekek másképp gyászolnak, mint a felnőttek. Előfordulhat, hogy a halálesetről való beszélgetésről gyorsan átváltanak a kinti játékra. Lehet, hogy eleinte nem sokat beszélnek róla, de hónapokkal később gyakran felhozzák. Előfordulhat, hogy a gyerekek nem szívesen beszélnek közvetlenül a halálesetről, de eljátszhatják azt játékkal vagy rajzolással.

Más megjegyzendő dolgok

  • A gyász nem csak a haláleset után történik. Az emberek a legkülönbözőbb veszteségek miatt gyászolnak – a munkahely, az otthon, a házasság, a hitrendszer, egy háziállat vagy az egészségük elvesztése miatt.
  • A gyász nem szép szakaszokban történik. Talán hallott már a gyász öt szakaszáról: tagadás, düh, alkudozás, depresszió és elfogadás. Bár ezek a szakaszok hasznos iránymutatást adnak arról, hogy mit élhet át valaki, nem lineáris idővonalnak szánták őket. Mindenki másképp gyászol, és nem szükséges minden szakaszt átélni, és a legtöbb ember nem is fogja őket egy bizonyos sorrendben átélni. A gyász inkább hasonlít egy hullámvasútra, mint egy vasúti pályára. Lesznek pillanatok, amikor az érzések elhatalmasodnak, és lesznek nyugodt pillanatok. Lesznek olyan időszakok, amikor visszafelé megyünk, és lesznek olyanok, amikor a feje tetejére állunk. A gyásznak nincs előírt útja.
  • Lépjünk egy lépést hátra. A barátodnak segíteni a gyász időszakában óriási ajándék. Fontos, hogy gyakran ellenőrizze magát, hogy észrevegye, hogyan hat önre ez a szerep. Ott lenni valaki mellett, aki gyászol, kimerítő lehet, és felszínre hozhat olyan érzéseket, amelyek az ön által átélt halálesetekkel kapcsolatosak. Amikor nem vagy a barátoddal, szánj időt arra, hogy magaddal törődj. Gondolja át, mennyi időt tud igazán a barátjára szánni, és tartsa tiszteletben ezeket a határokat. Keressen valakit, akivel beszélhet arról, hogy a barátja segítése milyen hatással van önre. Lehet, hogy bűntudatod van, ha szórakozol vagy időt töltesz a szeretteiddel. Ahhoz azonban, hogy jó barát lehess, először magaddal kell törődnöd. A barátodnak hosszú ideig szüksége lesz a támogatásodra, és fontos, hogy ne égj ki azzal, hogy eleinte túl sokat adsz.
  • Ne vedd magadra. Mindent jól csináltál, felajánlottad a segítségedet, többször hívtál, de a barátod nem úgy reagál, ahogy remélted. Ne vedd magadra. Legyen kitartó, de ne legyen tolakodó. Lehet, hogy mindig te leszel az, aki telefonál, és nem hívnak vissza. Lehet, hogy neked kell kezdeményezned. Ez nem azt jelenti, hogy a barátod nem törődik veled, hanem azt, hogy a barátod túlterhelt, és szüksége van arra, hogy átvedd a vezetést.

Az alábbi linkeket hasznosnak találhatod, ha konkrétabb információkat szeretnél kapni egy adott helyzetről:
Egy gyermek elvesztése: Bereaved Parents USA
Death in hopsice: Hospice Foundation
Suicides: Save.org
Child Grief: Children Grieve

A szerzőről

Carla Tanguay okleveles zeneterapeuta, aki 12 évig szolgált a hospice és palliatív ellátásban. Dolgozott halálos betegekkel, családtagokkal és gyászoló gyerekekkel. Carla most egy kis nonprofit kórházi szervezet palliatív ellátási bizottságában dolgozik. Segít a Death Cafe programok vezetésében a közösségében, azzal a céllal, hogy normalizálja a halálról és a haldoklásról való beszélgetést, és segítsen az embereknek feltárni a saját halandóságukkal kapcsolatos kérdéseket.

Nézze meg, mennyibe kerül egy temetés ezekben a népszerű városokban:

Atlanta | Austin | Boston | Chicago | Dallas | Denver | Detroit | Honolulu | Houston | Los Angeles | Miami | Minneapolis | New York | Philadelphia | Portland | Sacramento | San Diego | San Francisco | San Jose | Seattle | Washington DC

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.