Lopeta odottamasta, että puolisosi kuolee ollaksesi onnellinen

Tutkailemassa kaikkien onnettomissa avioliitoissa elävien ihmisten virheellistä päiväunelmaa

Photo by Aron Visuals on Unsplash

Nosta kättäsi, jos olet joskus tuntenut olevasi jumissa onnettomassa avioliitossa.

Sen vuoksi, että tämä on internet-artikkeli, en voi oikeasti nähdä, kuinka monta kättä on ilmassa, mutta olen valmis veikkaamaan, että niitä on paljon.

Ja nyt vielä karmaisevampi kutsu: nostakaa kätenne ylös, jos olette joskus haaveilleet, että elämänkumppaninne kuolisi, mikä vapauttaisi teidät onnettomasta avioliitostanne.

Olen valmis lyömään vetoa, että käsiä on nyt vähemmän ylhäällä, mutta joukko teistä, jotka istutte tuossa kädet alhaalla, ovat hemmetinmoisia valehtelijoita.

Totuushan on se, että monet ihmiset, jotka tuntevat olevansa jumiutuneina onnettomiin ja epäterveisiin avioliittoihinsa, haaveilevat silloin tällöin siitä, että aviopuolisonsa yhtäkkiä tekisi loparit. Tuntuu ällöttävältä tutkia sitä, koska tällaisen asian myöntäminen tarkoittaa luultavasti sitä, että olemme kauheita ihmisiä, eikö niin?

No, olen täällä kertomassa, ettet ole kauhea ihminen (tai jos olet, se ei johdu juuri tästä tilanteesta).

Kerrotaanpa tarkemmin puolison kuolemasta haaveilemisesta, jotta ymmärrät, mistä se johtuu, miksi se ei tarkoita, että olet sydämetön sosiopaatti, ja – mikä ehkä tärkeintä – miksi se on luonnostaan virheellinen ”toive”.

Totuus numero yksi:

Vakuutan sinulle, ettet ole ainoa, joka kastaa varpaansa satunnaiseen haaveilemiseen puolisosi kuolemasta, etkä ole ainoa, joka tuntee häpeää sen vuoksi. Tiedän sen, koska tunsin vuosien ajan olevani loukussa epäterveessä avioliitossa, ja minulla oli joskus noita päiväunia – ja tunsin itseni myös tuomittavaksi ihmiseksi, koska minulla oli tällaisia ajatuksia.

Aiemmin tänä vuonna isännöin kuolemasta ja menetyksestä kertovaa podcastia, jossa puhuin terapeuteille ja ihmisille, jotka ovat olleet vaikeissa tilanteissa ja vaikeissa suhteissa. Näiden keskustelujen kautta opin, että puolison kuolemasta haaveileminen on hyvin yleinen, syyllisyyttä aiheuttava ajatuskokeilu ihmisille, jotka tuntevat olevansa jumissa tai loukussa ihmissuhteissaan ja -olosuhteissaan.

Totuus numero kaksi:

Se tosiasia, että niin monilla onnettomasti naimisissa olevilla ihmisillä on samoja ohimeneviä haaveiluja, ei tarkoita sitä, että elämme maailmassa, joka on täynnä tunteetonta sosiopaattia. Se tarkoittaa itse asiassa sitä, että elämme maailmassa, jossa monet meistä joutuvat syvästi epätyydyttäviin tilanteisiin ja epäterveisiin suhteisiin, joissa tunnemme olevamme jumissa, mutta emme halua (tai meistä tuntuu, ettemme voi) ottaa vastuuta siitä, että saamme itsemme ulos niistä. Uskottelemme itsellemme, että olemme voimattomia.

Vastuun ottaminen – toimintaan ryhtyminen – on vaikeaa. Se tarkoittaa, että meidän on käytävä vaikeita keskusteluja ja epämiellyttäviä vastakkainasetteluja. Meidän on vedettävä rajat hiekkaan. Meidän on oltava rehellisiä sekä itsellemme että muille. Meidän on otettava riski tehdä isoja päätöksiä, joilla on massiiviset seuraukset, ja meidän on hyväksyttävä jälkiseuraukset.

Kertoa puolisollesi, että haluat erota? Vaikea. Sen taloudellisten vaikutusten selvittäminen? Surkeaa. Ottaa riskin sotkuisesta spektaakkelista, joka näytellään Facebookissa, jossa ystäväsi valitsevat puolensa, ja ehkä he eivät valitse sinun puoliasi? Kauheaa. Puhumattakaan siitä, miten lapset selviävät tästä kaikesta? Se kaikki tuntuu uskomattoman riskialttiilta ja tuskalliselta ja pelottavalta ja yltäkylläiseltä tietämättömyydeltä. Ja tietämättömyys on pahinta.

Ahhhh, mutta entä jos vaikea puolisosi vain sattuisi menehtymään hiljaa unissaan? Pyhä jysäys – voila. Kaikki suurimmat haasteesi ja pelkosi poistuisivat yhtäkkiä sinulta, eikö niin? Sinun ei tarvitsisi tehdä mitään toisin. Teidän ei tarvitsisi heiluttaa venettä millään tavalla. Teidän ei tarvitsisi heittää mitään epävarmaan myllerrykseen. Sinun ei tarvitsisi aloittaa tuskallisia keskusteluja, ottaa riskiä lietsoa vihaa, ottaa riskiä menettää asioita.”

Puolison kuolemasta haaveilevassa päiväunessa ei ole kyse siitä, että haluaisimme läheisimpien ihmisten kärsivän ja kuolevan hirvittäviä kuolemia, vaan siitä, että olemme vain mielettömän vastenmielisiä ottamaan vastuuta omista tilanteistamme ja teoistamme, koska se on vaikeaa. Haluamme, että kaikki vaikeat asiat poistetaan puolestamme. Haluamme muutosta ilman, että meidän tarvitsee tehdä töitä. Hyvä uutinen tässä kaikessa on siis se, että emme ole kaikki sydämettömiä sosiopaatteja – olemme vain laiskoja, pelokkaita, epävarmoja ja enemmän kuin hieman pelkurimaisia… jos se yhtään helpottaa oloanne.

Siitä pääsemmekin…

Totuus numero kolme (ja tämä on varsinainen pähkinänkuoressa) :

Vaikka ohikiitävä päiväunelmasi toteutuisi, elämäsi ei korjaannu ihmeellisellä tavalla, etkä ole automaattisesti onnellisempi.

Mistä tiedän tämän? Koska olin monta vuotta onnettomassa ja epäterveessä avioliitossa, haaveilin kaikista niistä elämäni vaikeista puolista, jotka poistuisivat, jos mieheni kuolisi – ja sitten hän kuoli. Eikä elämäni korjaantunut. Enkä ollut yhtäkkiä onnellinen. Elämäni oli erilaista, mutta erilainen ei ole sama kuin parempi. Ja takaan, että sama pätee sinuun.

Miksi?

Koska olet sellainen ihminen, jolle on epämukavaa puolustaa itseään, käydä vaikeita keskusteluja, asettaa rajoja ja ryhtyä toimiin elämäsi korjaamiseksi puolisosi ollessa elossa, olet edelleen sellainen ihminen puolisosi kuoleman jälkeen. Sinulle ei maagisesti kasva munaa, viisautta ja selkärankaa, kun puolisosi kuolee. Ainoa tapa kasvattaa noita asioita on tehdä henkilökohtaista työtä niiden kasvattamiseksi, ja jos puolisosi yksinkertaisesti kuolee – jos universumi ottaa pois havaitsemasi ongelmat – se poistaa työn. Mikä tuntuu unelmalta, eikö? Se, ettei tarvitse tehdä työtä. Paitsi että työosuus on se, mikä luo todellista muutosta. Ilman työtä olette nyt vain leski/leski, jonka on epämukavaa puolustaa itseään, joka vihaa vaikeiden keskustelujen aloittamista, joka ei osaa asettaa rajoja ja joka tuntee olevansa kyvytön ryhtymään toimiin elämänsä korjaamiseksi. Olet edelleen jumissa siinä. Tunnet edelleen olevasi olosuhteidesi uhri.

Ongelma olet edelleen sinä itse.

Mutta nyt huomaat myös olevasi syyllisyyden läpitunkema, koska asia, josta satunnaisesti huomasit haaveilevasi, todella toteutui, joten kaiken lisäksi leimaat itsesi nyt myös huonoksi ihmiseksi.

Mahdollisuuksien mukaan seuraava ihmissuhteesi peilautuu jollakin tapaa suhteeseen, joka sinulla oli nyttemmin jo kuolleen puolisosi kanssa. Koska olet sama ihminen, joka vetää puoleensa samoja asioita, joka toimii suhteissa samoilla konflikteja välttävillä tavoilla. Se menee hieman käsi kädessä sen tilaston kanssa, jonka mukaan 70 prosenttia lottovoittajista päätyy jälleen konkurssiin viiden vuoden kuluessa. Koska raha, jonka maailmankaikkeus antoi heille – raha, josta he olivat varmoja, että se oli vastaus kaikkiin heidän ongelmiinsa – ei ollutkaan todellinen vastaus koettuun ongelmaan. Se ei myöskään eroa siitä, kun 9-vuotias poikani oli ahdistunut siitä, että hän ei ollut valmistautunut tulevaan matematiikan kokeeseen, joten hän esitti, että ehkä, toivottavasti, koulu palaisi, jotta hänen ei tarvitsisi osallistua kokeeseen. Palava koulu ei tee sinusta taikavoimin hyvää pitkää jakoa, poika.

Se on kaikki sama asia. Maailmankaikkeus ei voi ojentaa sinulle ratkaisuja ongelmiisi ilman, että teet itse sen hemmetin työn.

Puolisosi kuolema ei ”korjaa” mitään, se vain tekee asioista erilaisia. Ja ennen kuin puutut siihen, miten toimit suhteissasi ja elämässäsi, mikään ei oikeastaan muutu parempaan suuntaan.

Jos siis olet onneton avioliitossasi tai elämässäsi, rukoilen sinua: lopeta haaveilu ja ryhdistäydy. Tee itsellesi selväksi, mitä haluat, mitkä ovat arvosi, miltä haluat ihmissuhteidesi näyttävän, ja suunnittele työ, jota siihen pääseminen vaatii. Ja sitten aloita. Ryhdy toimeen. Tee kovaa työtä. Jep, se tulee olemaan todella vaikeaa. Jep, menetät asioita ja ihmisiä. Jep, on mahdotonta tietää tarkalleen, miltä uusi tulevaisuutesi näyttää, ennen kuin pääset sinne. Mutta jos haluat muutosta, sinun on itse luotava se.

Maailmankaikkeus voi muuttaa asioita, mutta sinun on tehtävä työtä saadaksesi asiat muuttumaan.

Käteni on ilmassa. Vannon sen.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.