Deje de esperar a que su cónyuge muera para ser feliz

Examinando el sueño defectuoso de los casados infelices de todo el mundo

Foto de Aron Visuals en Unsplash

Levante la mano si alguna vez se ha sentido atrapado en un matrimonio infeliz.

Como este es un artículo de internet, no puedo ver realmente cuántas manos hay en el aire, pero estoy dispuesto a apostar que son un montón.

Ahora, para una llamada más vergonzosa: levanten la mano si alguna vez han soñado despiertos con la muerte de su pareja, liberándose así de su matrimonio infeliz.

Estoy dispuesto a apostar que ahora hay menos manos levantadas, pero un montón de ustedes sentados allí con las manos abajo son unos malditos mentirosos.

La verdad es que muchas personas que se sienten atascadas en matrimonios infelices e insanos de vez en cuando sueñan despiertos con la muerte repentina de su cónyuge. Parece algo asqueroso de examinar porque admitir tal cosa probablemente significa que somos personas terribles, ¿verdad?

Bueno, estoy aquí para decirte que no eres una persona terrible (o si lo eres, no es por esta situación en particular).

Vamos a desglosar la ensoñación de la muerte del cónyuge para que pueda entender de dónde viene, por qué no significa que sea un sociópata sin corazón, y -quizás lo más importante- por qué es un «deseo» inherentemente defectuoso.

Verdad número uno:

Tenga la seguridad de que no es el único que se sumerge en la ensoñación ocasional de la muerte de su cónyuge, y no es el único que siente vergüenza por ello. Lo sé porque durante años me sentí atrapada en un matrimonio insano, y a veces tenía esas ensoñaciones, y también me sentía una persona censurable por tener esos pensamientos.

A principios de este año presenté un podcast sobre la muerte y la pérdida, en el que hablé con terapeutas y personas que habían pasado por circunstancias y relaciones difíciles. A través de esas conversaciones, aprendí que la ensoñación de la muerte del cónyuge es un experimento mental muy común que induce a la culpa a las personas que se sienten atascadas o atrapadas en sus relaciones y circunstancias.

Verdad número dos:

El hecho de que tantas personas infelizmente casadas tengan las mismas ensoñaciones fugaces no significa que vivamos en un mundo lleno de sociópatas insensibles. Lo que realmente significa es que vivimos en un mundo en el que muchos de nosotros nos encontramos en situaciones profundamente insatisfactorias y en relaciones insanas en las que nos sentimos atrapados, pero no queremos (o sentimos que no podemos) asumir la responsabilidad de salir de ellas. Nos convencemos de que somos impotentes.

Asumir la responsabilidad -pasar a la acción- es difícil. Significa que tenemos que mantener conversaciones difíciles y enfrentamientos incómodos. Tenemos que trazar líneas en la arena. Tenemos que ser sinceros, tanto con nosotros mismos como con los demás. Tenemos que arriesgarnos a tomar grandes decisiones que conllevan enormes ramificaciones, y tenemos que asumir las consecuencias que vienen después.

¿Decirle a tu cónyuge que quieres divorciarte? Es difícil. ¿Averiguar las implicaciones financieras de eso? Qué mala suerte. ¿Arriesgarse a un espectáculo desordenado que se desarrolla en Facebook y en el que tus amigos eligen un bando, y tal vez no elijan el tuyo? Horripilante. Por no hablar de cómo se las arreglarán los niños con todo esto. Todo parece increíblemente arriesgado y doloroso y aterrador y desbordante de desconocimiento. Y el no saber es lo peor.

Ahhhh, ¿pero qué pasa si tu cónyuge difícil fallece tranquilamente mientras duerme? Santo cielo – voilá. Todos tus mayores retos y miedos se eliminarían de repente para ti, ¿verdad? No tendrías que hacer nada diferente. No tendrías que agitar el barco de ninguna manera. No tendrías que lanzar nada a la agitación insegura. No tendrías que iniciar conversaciones dolorosas, arriesgarte a incitar a la ira, arriesgarte a perder cosas.

Lo que ocurre con el sueño de la muerte del cónyuge no es que queramos que las personas más cercanas a nosotros sufran y mueran de forma espantosa, sino que tenemos una aversión insana a asumir la responsabilidad de nuestras propias situaciones y acciones, porque eso es difícil. Queremos que nos quiten todo lo difícil. Queremos un cambio sin tener que trabajar. Así que la buena noticia en todo esto es: no, no somos todos sociópatas sin corazón – lo que somos es perezosos y asustados e inseguros y más que un poco cobardes… si eso te hace sentir mejor.

Lo que nos lleva a…

La verdad número tres (y ésta es una verdadera maravilla) :

Incluso si tu sueño fugaz se hace realidad, tu vida no se arreglará maravillosamente, y no serás automáticamente más feliz.

¿Cómo sé esto? Porque estuve en un matrimonio infeliz e insano durante muchos años, soñaba despierta con todos los aspectos difíciles de mi vida que se eliminarían si mi marido muriera… y luego murió. Y mi vida no se arregló. Y no fui feliz de repente. Mi vida era diferente, pero diferente no es lo mismo que mejor. Y te garantizo que lo mismo sería cierto para ti.

¿Por qué?

Porque si eres el tipo de persona que se siente incómoda con defenderse, tener conversaciones difíciles, establecer límites y tomar medidas para arreglar tu vida mientras tu cónyuge está vivo, seguirás siendo ese tipo de persona después de que haya muerto. No te crecen mágicamente las pelotas, la sabiduría y la columna vertebral cuando tu cónyuge fallece. La única manera de que esas cosas crezcan es hacer el trabajo personal para que crezcan, y si tu cónyuge simplemente muere -si el universo se lleva tus problemas percibidos- elimina el trabajo. Lo cual se parece al sueño, ¿verdad? La parte de no tener que hacer el trabajo. Excepto que la parte del trabajo es la que crea el cambio real. Sin el trabajo, ahora sólo eres una viuda/viudo que se siente incómodo defendiéndose a sí mismo, odia iniciar conversaciones difíciles, no sabe cómo establecer límites, y se siente incapaz de tomar medidas para arreglar su vida. Todavía estás atascado en eso. Sigues sintiéndote una víctima de tus circunstancias.

El problema sigues siendo tú.

Salvo que ahora también te encuentras impregnado de culpa porque aquello con lo que ocasionalmente te encontrabas soñando despierto realmente se hizo realidad, así que además de todo lo demás ahora también te etiquetarás como una mala persona.

Lo más probable es que la próxima relación que tengas sea de alguna manera un reflejo de la que tuviste con tu cónyuge ya fallecido. Porque eres la misma persona, atrayendo las mismas cosas, operando de las mismas formas de evitar el conflicto en las relaciones. Va un poco de la mano con la estadística de que el 70% de los ganadores de la lotería acaban de nuevo en bancarrota en cinco años. Porque el dinero que el universo les entregó -el dinero que estaban seguros de que era la respuesta a todos sus problemas- no era la respuesta real al problema percibido. Tampoco es diferente de cuando mi hijo de 9 años tenía ansiedad por su falta de preparación para un examen de matemáticas, así que expresó que tal vez, con suerte, la escuela ardería para que él no tuviera que hacerlo. Una escuela en llamas no te hará mágicamente bueno en la división larga, niño.

Es lo mismo. El universo no puede darte soluciones a tus problemas sin que tú hagas el maldito trabajo.

La muerte de tu cónyuge no «arregla» nada, simplemente hace que las cosas sean diferentes. Y hasta que no te ocupes de cómo funcionas en tus relaciones y en tu vida, nada cambiará realmente para mejor.

Así que si eres infeliz en tu matrimonio o en tu vida, te imploro: deja de soñar despierto y ponte las pilas. Aclara lo que quieres, cuáles son tus valores, cómo quieres que sean tus relaciones, y traza el trabajo que te llevará a conseguirlo. Y luego empieza. Pasa a la acción. Haz el trabajo duro. Sí, va a ser muy duro. Sí, perderás cosas y personas. Sí, es imposible saber exactamente cómo será tu nuevo futuro hasta que llegues a él. Pero si quieres un cambio, debes ser tú quien lo cree.

El universo puede hacer que las cosas sean diferentes, pero tú tienes que hacer el trabajo para que las cosas cambien.

Mi mano está en el aire. Lo juro.

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