Slut med at vente på, at din ægtefælle skal dø for at blive lykkelig

Undersøgelse af den fejlbehæftede dagdrøm for ulykkeligt gifte mennesker overalt

Foto af Aron Visuals på Unsplash

Hæv hånden, hvis du nogensinde har følt dig fastlåst i et ulykkeligt ægteskab.

Da dette er en internetartikel, kan jeg faktisk ikke se, hvor mange hænder der er i luften, men jeg er villig til at vædde på, at det er en hel del af dem.

Nu til en mere krybende opfordring: ræk hånden op, hvis du nogensinde har dagdrømt om, at din betydelige anden dør og dermed befrier dig fra dit ulykkelige ægteskab.

Jeg vil vædde med, at der er færre hænder oppe nu, men en flok af jer, der sidder der med hænderne nede, er forbandede løgnere.

Sandheden er, at så mange mennesker, der føler sig fast i ulykkelige og usunde ægteskaber, lejlighedsvis dagdrømmer om, at deres ægtefælle pludselig dør. Det føles som en grov ting at undersøge, fordi det at indrømme en sådan ting sandsynligvis betyder, at vi er forfærdelige mennesker, ikke sandt?

Jamen, jeg er her for at fortælle, at du ikke er en forfærdelig person (eller hvis du er, er det ikke på grund af denne særlige situation).

Lad os nedbryde dagdrømmen om ægtefællens død, så du kan forstå, hvor den kommer fra, hvorfor den ikke betyder, at du er en hjerteløs sociopat, og – måske vigtigst af alt – hvorfor det er et iboende fejlbehæftet “ønske”.

Sandhed nummer et:

Vær forvisset om, at du ikke er alene om at dyppe din tå i den lejlighedsvise dagdrøm om din ægtefælles død, og du er ikke alene om at føle skam over det. Jeg ved det, fordi jeg i årevis følte mig fanget i et usundt ægteskab, og jeg havde nogle gange disse dagdrømme – og jeg følte mig også som en forkastelig person for at have sådanne tanker.

Tidligere i år var jeg vært for en podcast om død og tab, hvor jeg talte med terapeuter og mennesker, der har været i nogle vanskelige omstændigheder og forhold. Gennem disse samtaler lærte jeg, at dagdrømmen om ægtefællens død er et meget almindeligt, skyldfremkaldende tankeeksperiment for folk, der føler sig fast eller fanget i deres forhold og omstændigheder.

Sandhed nummer to:

Den kendsgerning, at så mange ulykkeligt gifte mennesker har de samme flygtige dagdrømme, betyder ikke, at vi lever i en verden, der er fyldt med hjerteløse sociopater. Det betyder faktisk, at vi lever i en verden, hvor mange af os befinder os i dybt utilfredsstillende situationer og usunde forhold, hvor vi føler os fastlåste, men hvor vi ikke vil (eller føler, at vi ikke kan) tage ansvar for at få os selv ud af dem. Vi overbeviser os selv om, at vi er magtesløse.

At tage ansvar – at tage handling – er svært. Det betyder, at vi er nødt til at have vanskelige samtaler og ubehagelige konfrontationer. Vi er nødt til at trække linjer i sandet. Vi er nødt til at være ærlige, både over for os selv og over for andre. Vi er nødt til at risikere at tage store beslutninger, der har massive konsekvenser, og vi er nødt til at tage ansvaret for de konsekvenser, der kommer bagefter.

At fortælle din ægtefælle, at du vil skilles? Det er svært. At finde ud af de økonomiske konsekvenser af det? Surt. At risikere et rodet skuespil, der udspiller sig på Facebook, hvor dine venner vælger side, og måske vælger de ikke din side? Skræmmende. For slet ikke at tale om, hvordan børnene vil klare sig igennem det hele? Det hele føles utroligt risikabelt og smertefuldt og skræmmende og overfyldt med uvished. Og det er det værste, at man ikke ved det.

Ahhhhh, men hvad nu hvis din vanskelige ægtefælle bare tilfældigvis døde stille og roligt i søvne? Hold da kæft – voila. Alle dine største udfordringer og frygter ville pludselig være fjernet for dig, ikke sandt? Du ville ikke være nødt til at gøre noget anderledes. Du ville ikke være nødt til at rokke båden på nogen måde. Du ville ikke være nødt til at kaste noget som helst ud i usikker omvæltning. Du ville ikke behøve at indlede smertefulde samtaler, risikere at opildne til vrede, risikere at miste ting.

Sagen med ægtefælledødsdagdrømmen er ikke, at vi ønsker, at de mennesker, der står os nærmest, skal lide og dø en afskyelig død, det er bare, at vi er vanvittigt afvisende over for at tage ansvar for vores egne situationer og handlinger, fordi det er svært. Vi vil have alle de svære ting fjernet for os. Vi ønsker forandring uden at skulle arbejde. Så den gode nyhed i alt dette er: Nej, vi er ikke alle hjerteløse sociopater – det vi er, er dovne og bange og usikre og mere end en smule feje … hvis det får dig til at føle dig bedre tilpas.

Hvilket bringer os til…

Sandhed nummer tre (og det er en rigtig dødssejler) :

Selv om din flygtige dagdrøm går i opfyldelse, vil dit liv ikke blive vidunderligt ordnet, og du vil ikke automatisk blive lykkeligere.

Hvordan ved jeg det? Fordi jeg i mange år var i et ulykkeligt og usundt ægteskab, dagdrømte jeg om alle de vanskelige aspekter af mit liv, som ville blive fjernet, hvis min mand døde – og så døde han. Og mit liv blev ikke ordnet. Og jeg blev ikke pludselig lykkelig. Mit liv blev anderledes, men anderledes er ikke det samme som bedre. Og jeg garanterer, at det samme ville være tilfældet for dig.

Hvorfor?

For hvis du er den slags person, der er utilpas ved at stå op for dig selv, have svære samtaler, sætte grænser og tage handling for at ordne dit liv, mens din ægtefælle er i live, vil du stadig være den slags person, efter at han/hun er død. Du får ikke på magisk vis nosser og visdom og en rygrad, når din ægtefælle dør. Den eneste måde at dyrke disse ting på er at gøre det personlige arbejde for at dyrke dem, og hvis din ægtefælle simpelthen dør – hvis universet fjerner dine opfattede problemer – fjerner det arbejdet. Hvilket føles som drømmen, ikke sandt? Den del, hvor man ikke behøver at gøre arbejdet. Bortset fra at det er arbejdsdelen, der skaber den faktiske forandring. Uden arbejdet er du nu bare en enke/enkemand, der ikke har det godt med at stå op for dig selv, hader at indlede svære samtaler, ikke ved, hvordan man sætter grænser, og føler dig ude af stand til at tage handling for at ordne dit liv. Du sidder stadig fast i det. Du føler dig stadig som et offer for dine omstændigheder.

Problemet er stadig dig.

Men du er nu også gennemsyret af skyldfølelse, fordi det, du lejlighedsvis fandt dig selv i dagdrømme om, faktisk gik i opfyldelse, så oven i alt andet vil du nu også betegne dig selv som et dårligt menneske.

Sandsynligvis vil det næste forhold, du får, på en eller anden måde afspejle det forhold, du havde med din nu afdøde ægtefælle. Fordi du er den samme person, der tiltrækker de samme ting og fungerer på de samme konfliktsky måder i forhold. Det går lidt hånd i hånd med statistikken om, at 70 % af lotterivinderne ender med at gå konkurs igen inden for fem år. Fordi de penge, som universet gav dem – de penge, som de var sikre på var svaret på alle deres problemer – ikke var det virkelige svar på det opfattede problem. Det er heller ikke ulig dengang, da min 9-årige havde angst over sin manglende forberedelse til en kommende matematikprøve, så han gav udtryk for, at skolen måske, forhåbentlig, ville brænde ned, så han ikke behøvede at tage den. En brændende skole vil ikke på magisk vis gøre dig god til lang division, knægt.

Det er alt sammen det samme. Universet kan ikke give dig løsninger på dine problemer, uden at du selv gør det skide arbejde.

Din ægtefælles død “ordner” ikke noget, den gør blot tingene anderledes. Og indtil du tager stilling til, hvordan du fungerer i dine forhold og i dit liv, vil intet faktisk ændre sig til det bedre.

Så hvis du er ulykkelig i dit ægteskab eller i dit liv, bønfalder jeg dig: Hold op med at dagdrømme og få styr på dit lort. Få klarhed over, hvad du vil have, hvad dine værdier er, hvordan du ønsker, at dine forhold skal se ud, og planlæg det arbejde, det vil kræve at nå dertil. Og så gå i gang. Gør noget. Gør det hårde arbejde. Ja, det bliver virkelig hårdt. Jep, du vil miste ting og mennesker. Jep, det er umuligt at vide præcis, hvordan din nye fremtid vil se ud, før du når dertil. Men hvis du ønsker forandring, skal du være den, der skaber den.

Universet kan gøre tingene anderledes, men du er nødt til at gøre arbejdet for at få tingene til at ændre sig.

Min hånd er i vejret. Jeg sværger det.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.