Jak vyjádřit soustrast a soucítit s truchlícím přítelem

Právě jste se dozvěděli, že manžel vašeho nejlepšího přítele zemřel. Nebo spolupracovnice přišla o matku. Když se dozvíte, že váš přítel truchlí, můžete prožívat řadu emocí; obavy o svého přítele, vynořující se vzpomínky na vlastní ztráty nebo obavy z toho, co říci nebo jak pomoci.

Mnoho lidí neví, co říci truchlícímu příteli. Někteří se možná neozvou ze strachu, že řeknou něco špatného. Jiní nabízejí fráze, které mohou způsobit více škody než užitku.

Pokud si nejste jisti, co říci, nenechte se tím odradit od toho, abyste byli svému příteli k dispozici. Ve skutečnosti není nic, co byste mohli říci a co by vás zbavilo bolesti. Místo toho, abyste si dělali starosti s tím, co říct, soustřeďte se na to, jak sdělit svou podporu.

Jak pomoci někomu, kdo truchlí

  • Buďte tam. Dejte svému příteli najevo, že jste tu pro něj nebo pro ni. Důležitější než to, co řeknete, je skutečnost, že jste zavolali, napsali nebo se ukázali.
  • Buďte konkrétní. Je v pořádku zeptat se: „Mohu pro vás něco udělat?“, ale ještě lepší je nabídnout něco konkrétního. „Příští středu vám přivezu večeři. Jsou lasagne v pořádku?“ Praktická pomoc je často ceněna, protože lidé, kteří truchlí, mohou být zahlceni každodenními úkoly. Nabídněte, že půjdete nakoupit jídlo, odvedete děti na sportovní trénink, pomůžete se zařizováním pohřbu nebo napíšete děkovná přání. Pokud váš přítel potřebuje pomoc s plánováním pohřbu, přečtěte si naše informace o plánování pohřbu.
  • Buďte upřímní. Je v pořádku, když příteli řeknete: „Nevím, co ti mám říct, ale chci, abys věděl, že tě mám rád.“ Vždycky se snažte být upřímní. Je také v pořádku mluvit o ztrátě jako o „smrti“ a o dotyčném jako o „mrtvém“. To vašemu příteli pomůže poznat, že jste ochotni o tom, co se stalo, otevřeně a upřímně mluvit.
  • Buďte dobrým posluchačem. Vyhněte se nabízení rad. Místo toho naslouchejte tomu, co váš přítel potřebuje. „Jaké to pro tebe je?“, „Jak se ti dnes daří?“, „Co chceš, abych věděl o tom, čím procházíš?“ To jsou některé způsoby, jak začít naslouchat.
  • Buďte přijímající. Když někdo zemře, vzniká mnoho komplikovaných pocitů. Ne všechny jsou smutné. Častými reakcemi jsou také hněv, úleva, lehkovážnost, frustrace a strach. Neexistuje žádný správný nebo špatný způsob truchlení. Přijměte celou škálu emocí, které váš přítel vyjadřuje.
  • Buďte smířeni s mlčením. Pokud nevíte, co říct, neříkejte nic. Je v pořádku sedět tiše. Držet se za ruce, když pláče. Už jen to, že jste přítomni, když váš přítel truchlí, je neuvěřitelně silné. Naše kultura nás učí věci „napravovat“, ale smutek není něco, co je třeba napravovat. Smutek je třeba prožít a být tichým svědkem tohoto procesu je často to nejpodpůrnější, co můžete udělat.
  • Buďte tam dlouho. Nově pozůstalí jsou někdy bezprostředně po úmrtí zahlceni podporou a návštěvou rodiny. O několik týdnů či měsíců později se však izolace může stát skutečností. Tehdy může začít vaše nejdůležitější role. Buďte přítelem, který ještě tři měsíce po úmrtí volá a hlásí se. Důležitým znamením, že vám na někom záleží, je také mimořádný telefonát nebo návštěva o svátcích či výročích.

Věci, které byste měli říkat, když někdo truchlí

  • „Jsem tu s tebou.“
  • „Mám tě rád.“
  • „Je mi to moc líto.“
  • „Co chceš, abych věděl o tom, čím procházíš?“
  • „Příští úterý ti přivezu večeři.“
  • „Vzpomínám si…“
  • „Nevím, co ti mám říct, ale chci, abys věděl, že jsem tady.“

Věci, které byste neměli říkat, když někdo truchlí

Nejdůležitější věc, kterou je třeba si o zármutku zapamatovat, je, že je individuální a patří k člověku, který ho prožívá. Stejně jako neexistuje jedna „správná“ věc, kterou byste měli říct, neexistuje ani žádná univerzální „špatná“ věc. Přesto nám většina lidí, kteří právě prožili ztrátu, řekne, že následující výroky nepomáhají:

  • „Vím, jak se cítíš.“
    • „Já vím, jak se cítíš.“ Vyhněte se podrobnému popisování vlastních ztrát, i když jsou podobné. Každý člověk prožívá zármutek jedinečným způsobem. Nikdy nemůžeme vědět, jak se cítí jiný člověk.“
    • „Bude to lepší.“
    • „Ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne. I když se akutní bolest ze zármutku časem mění, většině lidí, kteří zažili smrt blízkého člověka, toto tvrzení nepomáhá. Zmenšuje totiž bolest, kterou v danou chvíli pociťují.
    • „(Je) na lepším místě“. Vyvarujte se říkat věci, které jsou založeny na víře nebo názoru, nikoli na skutečnosti. I když jste před ztrátou sdíleli podobnou víru, nemůžete předpokládat, že váš přítel to stále cítí stejně.“
    • „Všechno se děje z nějakého důvodu / Je to Boží plán.“
    • „Všechno se děje z nějakého důvodu. Toto je další výrok, který závisí na určitém pohledu na svět, a váš přítel s ním nemusí souhlasit.
    • „Buď silný pro ….“. Výroky, jako je tento, snižují význam plného prožívání zármutku. Naznačují také, že truchlení je slabé. Prožívání zármutku a sdílení těchto pocitů s druhými vyžaduje obrovské množství síly.
    • Jakékoli prohlášení, které začíná slovy „Měl bys…“ nebo „Budeš…“. Vyhněte se výrokům, které naznačují, že víte víc než truchlící osoba o tom, co má očekávat nebo co má dělat. Váš přítel může být ztracený a hledá radu. Poskytněte praktickou pomoc, ale neříkejte někomu jinému, jak se má cítit nebo chovat.

    Kdy vyhledat pomoc pro truchlícího přítele

    Truchlení je dlouhý a složitý proces. Neexistuje žádný časový rámec, kdy by lidé měli „překonat“ svůj zármutek. Existují však známky toho, že váš přítel může potřebovat odbornou podporu.

    • Zneužívání drog nebo alkoholu. Jakékoli rizikové chování, které ohrožuje zdraví nebo bezpečnost vašeho přítele, je třeba brát vážně. Může se jednat o zvýšené užívání drog nebo alkoholu, hazardní hry nebo rizikové chování. Toto chování také naznačuje zvýšené riziko sebevraždy.
    • Potíže s plněním každodenních úkolů po uplynutí několika měsíců. Ačkoli pro truchlení neexistuje žádná časová hranice, je důvod k obavám, pokud váš přítel pociťuje vysilující příznaky truchlení i po několika měsících. Varovnými příznaky mohou být změny v osobních hygienických návycích, neschopnost připravit si jídlo nebo zaplatit důležité účty. To je obzvláště znepokojující, pokud vidíte, že se věci postupem času zhoršují, místo aby se zlepšovaly.
    • Výrazné stažení. Pokud se váš přítel stahuje z mnoha činností a od lidí, kteří pro něj byli kdysi velmi důležití, nebo vyjadřuje neustálé pocity beznaděje nebo bezmoci, jsou to známky toho, že váš přítel možná bude potřebovat rozhovor s odborníkem.
    • Jakékoli řeči o tom, že si ublíží. Jakékoli řeči o sebevraždě nebo sebepoškozování berte vážně. I když není neobvyklé, že někdo pronese prohlášení typu: „Přál bych si, abych to byl já, kdo zemře,“ nezamítejte tato prohlášení. V návaznosti na to položte přímou otázku, například „Uvažoval jste někdy vážně o tom, že byste si ublížil?“. Nebojte se nadhodit téma sebevraždy a zeptat se přímo. Pokud si myslíte, že je váš přítel ohrožen, nenechávejte ho v tom samotného. Přiveďte svého přítele do krizového centra, na pohotovost nebo zavolejte 911.
    • Odtržení od reality. Pokud vaše kamarádka zažívá halucinace (vidí nebo slyší věci, které neexistují), věří, že její blízký je stále naživu, nebo hledá zemřelého, je čas vyhledat pomoc.

    Pokud si myslíte, že vaše kamarádka potřebuje odbornou pomoc, pomozte jí určit zdroje. Nabídněte kamarádce, že ji doprovodíte na první schůzku. Někdo, kdo potřebuje odbornou pomoc při zvládání zármutku, může potřebovat pomoc, aby ji získal.

    Truchlící děti

    Na děti se v době zármutku často zapomíná. Protože často vyjadřují smutek jinak než dospělí, může být ještě těžší najít způsob, jak s dětmi o smrti mluvit. Přesto je velmi důležité, aby děti měly podporu, kterou potřebují, když někdo zemře.

    Věk ovlivňuje to, jak bude dítě smrti rozumět a jak na ni bude reagovat. Malé děti nemusí chápat, co je to smrt nebo že je trvalá. Mohou se chovat vztekle, nechtít být samy nebo se vrátit zpět ve svém vývoji (například se začnou znovu počůrávat nebo budou chtít hračky, ze kterých už vyrostly). Bez slov, kterými by mohly vyjádřit své pocity, mohou malé děti předvádět svůj zármutek prostřednictvím chování.

    Děti školního věku se často bojí, když jim zemře blízká osoba. Mohou si myslet, že smrt byla jejich vina nebo že jí mohly zabránit. Není neobvyklé, že se děti chovají buď velmi dobře, nebo velmi špatně a střídají obojí.

    Dospívající jsou schopni porozumět smrti a přemýšlet o jejích důsledcích. Mohou se stáhnout do sebe nebo chtějí trávit čas s kamarády místo s rodinou. Mohou se začít chovat rizikově.

    Mluvit s dětmi o smrti

    • Buďte upřímní. Děti si uvědomují více, než si myslíte. A to, co se nedozvědí přímo od vás, se dozvědí jinými způsoby. Při rozhovoru s dětmi o smrti buďte upřímní. Používejte jednoduchý jazyk a často si ověřujte, co pochopily.
    • Nechte je klást otázky. Je důležité, aby se děti cítily bezpečně a aby jim bylo umožněno klást jakékoli otázky. Mohou se ptát stále na totéž. To je normální a svědčí to o potřebě ujištění.
    • Poskytněte jim ujištění. Děti všech věkových kategorií potřebují během tragace ujištění Pomozte dětem, aby se cítily bezpečně. Zachovejte známé rutinní postupy a provádějte co nejméně změn.
    • Nechte děti být dětmi. Děti truchlí jinak než dospělí. Mohou rychle přejít od povídání o smrti ke hře venku. Zpočátku o ní nemusí příliš mluvit, ale o několik měsíců později ji často připomínají. Dětem nemusí být příjemné mluvit o smrti přímo, ale mohou ji ztvárnit formou hry nebo kreslení.

    Další věci k zapamatování

    • Truchlení neprobíhá pouze po smrti. Lidé truchlí kvůli různým ztrátám – ztrátě zaměstnání, domova, manželství, systému víry, domácího mazlíčka nebo svého zdraví.
    • Truchlení neprobíhá v úhledných etapách. Možná jste slyšeli o pěti fázích truchlení: popření, hněv, smlouvání, deprese a přijetí. Ačkoli jsou tyto fáze užitečným vodítkem pro to, co může někdo prožívat, nebyly zamýšleny jako lineární časová osa. Každý truchlí jinak a není nutné prožít všechny fáze, ani je většina lidí neprožije v určitém pořadí. Truchlení se podobá spíše horské dráze než vláčku. Budou chvíle, kdy vás pocity přepadnou, i chvíle klidu. Budou chvíle, kdy se budete vracet zpět a obracet vzhůru nohama. Pro smutek neexistuje žádná předepsaná cesta.
    • Udělejte krok zpět. Pomáhat svému příteli v období smutku je obrovský dar. Je důležité se často kontrolovat a všímat si, jak na vás tato role působí. Být tu pro někoho, kdo truchlí, může být vyčerpávající a může vyvolat pocity spojené se smrtí, kterou jste zažili. Udělejte si čas, když nejste se svým přítelem, abyste se věnovali sami sobě. Zamyslete se nad tím, kolik času můžete svému příteli skutečně věnovat, a dodržujte tyto hranice. Najděte si někoho dalšího, s kým si můžete promluvit o tom, jak na vás pomoc příteli působí. Možná se budete cítit provinile, když se budete bavit nebo trávit čas se svými blízkými. Abyste však mohli být dobrým přítelem, musíte se nejprve postarat sami o sebe. Váš přítel bude potřebovat vaši podporu po dlouhou dobu a je důležité, abyste nevyhořeli tím, že mu zpočátku budete dávat příliš mnoho.
    • Neberte si to osobně. Udělali jste všechno správně, nabídli jste pomoc, několikrát jste volali, ale váš přítel nereaguje tak, jak jste doufali. Neber si to osobně. Buďte vytrvalí, ale nepřehánějte to. Může se stát, že to budete vždy vy, kdo bude volat a nedočká se zpětného zavolání. Možná budete muset být tím, kdo převezme iniciativu. Neznamená to, že se váš přítel nezajímá, znamená to, že je zahlcen a potřebuje, abyste se ujali vedení.

    Při získávání konkrétnějších informací o určité situaci by vám mohly pomoci následující odkazy:
    Ztráta dítěte: USA pro pozůstalé rodiče
    Smrt v naději: Hospicová nadace
    Samovraždy: Zachraňte.org
    Zármutek nad dítětem: Děti truchlí

    O autorovi

    Carla Tanguay je certifikovaná muzikoterapeutka, která 12 let pracovala v hospici a paliativní péči. Pracovala s nevyléčitelně nemocnými osobami, rodinnými příslušníky a truchlícími dětmi. Carla nyní působí ve výboru pro paliativní péči v malé neziskové nemocniční organizaci. Ve své komunitě pomáhá vést programy Kavárny smrti, jejichž cílem je normalizovat diskusi o smrti a umírání a pomáhat lidem zkoumat otázky související s jejich vlastní smrtelností.

    Podívejte se, kolik stojí pohřeb v těchto oblíbených městech:

    Atlanta | Austin | Boston | Chicago | Dallas | Denver | Detroit | Honolulu | Houston | Los Angeles | Miami | Minneapolis | New York | Philadelphia | Portland | Sacramento | San Diego | San Francisco | San Jose | Seattle | Washington, DC

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.